Texte haioase TEXTE HAIOASE
Avatare yahoo Avatare yahoo
Bancuri glume Bancuri glume
Cartea recordurilor Cartea recordurilor
Citate Citate
Declaratii dragoste Declaratii dragoste
Frumusete Frumusete
Ghicitori Ghicitori
Gimnastica ritmica si aerobica Gimnastica ritmica si aerobica
Iubire, dragoste si familie Iubire, dragoste si familie
Maxime si culmi Maxime si culmi
Poezii Poezii
Poezii de dragoste Poezii de dragoste
Povesti adevarate Povesti adevarate
Povesti de dragoste Povesti de dragoste
Povesti pentru copii Povesti pentru copii
Poze haioase Poze haioase
Proverbe si zicatori Proverbe si zicatori
Sfaturi practice Sfaturi practice
Statusuri messenger Statusuri messenger
Stiati ca Stiati ca
Texte dragoste Texte dragoste
Texte haioase Texte haioase
Texte interesante Texte interesante
Imagini haioase
Articole interesante Publicitate
Texte haioase
Imagini haioase, Poze haioase Imagini haioase/poze
Iepuras de Paste > imagini/poze haioase
Iepuras de Paste
Funny jokes
Texte haioase Bancuri cu si despre sex Bancuri cu si despre sex
  Bancuri glume - Bancuri diverse<Bancuri cu somalezi si albanezi

Bancuri cu si despre sex

  Bancuri glume - Bancuri diverse<Bancuri cu evrei

Publicitate


  
                         Bancuri cu si despre sex 
  
  
   O femeie între douã vîrste telefoneazã la receptia hotelului:
  
   - Ajutor! Un tînãr doreste sã intre în camera mea!
   - E groaznic, doamnã! rãspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
   - Mai degrabã chemati pompierii, cã-i prea scurtã scara!
                
     _________________________________________________________________
  
   Paraschiva îi povesteste unei prietene:
   - Am sã-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, dragã, dacã
   ,stii sã pãstrezi un secret. De o sãptãmînã, sîmbãta trecutã mai
   precis, sunã cineva la mine la usã. Deschid ,si, în fata usii, un
   bãrbat tînãr, înalt si frumos mã întreabã: sotul dumneavoastrã este
   cumva acasã? Nu, spun. La care mã ridicã în brate, mã duce în
   dormitor, mã pune pe pat si mi-o
   trage sãnãtos. Luni a apãrut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si
   marti ,si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest bãrbat de
   la sotul meu?
     _________________________________________________________________
  
   Popescu consultã un medic ,si-i spune:
   - Domnule doctor! Tot timpul îmi stã dreaptã! La început, mi-a plãcut,
   dar acum a întrecut mãsura!
   Medicul îl studiazã si cu o pensetã îi scoate o furnicã, i-o aratã
   si-i spune:
   - Asta vã excita!
   - Domnule doctor! Vã sînt nespus de recunoscãtor. Ce vã datorez?
   - Nimic, dar furnica rãmîne aici!
                
     _________________________________________________________________
  
   Un bãrbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superbã
   autostopistã. În timp ce mergeau ei cu 200 la orã fac cunostintã ,si
   ajung sã se cunoascã într-atît de aproape încît masina se opreste
   într-un copac. Un tãran ce trecea prin zonã la momentul accidentului
   se apropie de rãmãsitele masinii si-i spune ,soferului:
   - Nebunule, ai mare noroc cã n-ati pãtit nimic, nici tu ,si nici
   domnisoara care, de,si a sãrit eît colo din masinã, a rãmas
   nevãtãmatã.
   Bãrbatul începe sã plîngã cu hohote:
   - Ea da, dar eu nu! Ati vãzut ce strînge în mînã?
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu ajunge obosit acasã de la servici si îsi gãseste nevasta în
   pat cu medicul familiei.
   - Vã rog sã nu mã întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
   doctorul, mãsuram temperatura sotiei dumneavoastrã...
   Popescu îsi scoate pistolul.
   - Da? Bine... Dar dacã termometrul nu este gradat, vã împusc.
                
     _________________________________________________________________
  
   La o nuntã de la sat izbucneste bãtaia, zboarã sticle si farfurii,
   sînt o multime de rãniti.
   Vin salvãrile sã le acorde oamenilor primul ajutor. Un rãnit, în loc
   sã geamã sau sã,urle, se apucã sã rîdã în hohote.
   - De ce rîzi? se rãsteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
   - Cum sã nu rîd, rãspunde tînãrul, dacã ouãle prietenului meu, mirele,
   sînt la mine în buzunar...
                
     _________________________________________________________________
  
   - Doamna învãtãtoare, sînt îndrãgostit de dumneavoastrã.
   - lonicã... Eu nu-mi doresc copii!
   - Nu-i nimic, doamna învãtãtoare. Voi avea eu grijã de asta.
                
     _________________________________________________________________
  
   - loane, ce faci? Cine ti-a spus cã poti sã îti bagi asa, pur ,si
   simplu mîinile sub fusta mea?
   - Toatã lumea...
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu îi spune prietenului sãu.
   - Mãi, loane, nu cumva sã faci prostia sã te cãsãtore,sti cu femeia
   aceea. Tot orasul a trecut peste ea!
   - Ei, si? Bucurestiul nici mãcar nu-i un oras atît de mare...
                
     _________________________________________________________________
  
   - Dacã ,stiam cã esti fatã mare, as fi petrecut mai mult timp în
   preajma ta...
   - Dacã as fi stiut cã ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
                
     _________________________________________________________________
  
   - Paraschivo, ce-ai zice dacã ti-as lua virginitatea?
   - loane, atunci ai fi un vrãjitor!
                
     _________________________________________________________________
  
   În sat sose,ste o învãtãtoare nouã si tînãrã. În întîmpinarea ei este
   trimis un tînãr arãtos. Acesta îi pune frumos bagajele în cãrutã ,si
   se aseazã în fatã, lîngã domnisoarã. La marginea satului vãd ei o vacã
   care se împerechea cu un taur. Venitã de la oras, învãtãtoarea este
   profund marcatã ,si-l întreabã pe tînãr:
   - De unde stie taurul, cã... stii tu... deci, cînd este momentul
   potrivit?
   - Dupã mirosul vacii...
   Merg ei mai departe si vãd un cal si o iapã fãcînd acelasi lucru.
   - Si calul de unde stie...? întreabã din nou curioasã femeie.
   - Tot dupã miros, la fel si cîinii, si oile.
   Ajung ei la noul domiciliu al învãtãtoarei, descarcã bagajele si
   bãiatul î,si ia rãmas bun:
   - Toate cele bune!
   - Multumesc pentru ajutor, spune tînãra. Mai treci pe la mine dacã ti
   s-a desfundat nasul...
                
     _________________________________________________________________
  
   Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:
   - Fiul meu drag, ajutã-mã, mi-au furat bicicleta. Ce sã mã fac?
   - Ce sã vã faceti pãrinte? Duminicã la slujbã trebuie sã spuneti cele
   zece porunci ,si cînd ajungeti la "Nu fura" uitati-vã atent în jur
   pentru cã cel care se va ascunde este hotul.
   Dupã slujbã, popa merge la politai.
   - Dumnezeu sã te binecuvînteze, fiule, mi-am gãsit bicicleta.
   - S-a întîmplat precum v-am spus eu?
   - Aproape... Am început sã enumãr poruncile si cînd am ajuns la "Nu
   preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lãsat-o.
                
     _________________________________________________________________
  
   Paraschiva nu este o bucãtãreasã foarte bunã. Cînd sotul ei soseste
   înfometat de la muncã, o întreabã:
   - Ce cinãm în seara asta, iubito?
   - Dragoste, scumpul meu.
   Si asa se întîmplã. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi,
   sotia soseste mai tîrziu
   si-l gãseste pe bãrbat cocotat pe aragaz:
   - Ce faci acolo?
   - Încãlzesc cina...
                
     _________________________________________________________________
  
   Mama îsi învatã fiica:
   - Nu-mi pasã, puteti sã mergeti în camera ta cu prietenul tãu cît timp
   ne uitãm la televizor în sufragerie. Dar dacã face ceva ce nu-i permis
   sã ne dai de veste.
   - Dar, mamã, cum?
   - Fii foarte atentã... Dacã vrea sã te sãrute strigi "pere" Dacã vrea
   sã te prindã de sîni sã strigi "mere". Dacã îsi pune mîinile mai jos,
   atunci sã strigi: "piersici"!
   Se închid tinerii în camera fetei iar pãrintii se uitã la televizor.
   Dintr-o datã, se aude o voce strigînd:
   - Salatã de fructe...! Salatã de fructe...!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Stiti, cînd lonicã m-a trîntit pentru prima datã pe spate si mi-a
   dat chilotii jos am fost atît de surprinsã încît aproape... cît pe
   ce... aproape...
   - Ce aproape?
   - Aproape cã începusem sã mã opun.
                
     _________________________________________________________________
  
   lon descoperã la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculã
   imensã. O taie si o duce acasã în formol pentru a-si îmbogãti colectia
   personalã de ciudãtenii. .
   Sotia sa îl vede si strigã speriatã:
   - Dumnezeule! A murit sãracul Popescu de la etajul doi?!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Cum îti imaginezi asa ceva? Mã cunosti de mai putin de cinci minute
   ,si îmi faci deja avansuri? Trebuie sã mã cuceresti!
   - Da? Atunci sã ti-o tragã Napoleon!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Ajutor! Ajutor! strigã cineva în pãdure. Tocmai trece pe acolo
   pãdurarul Si vede un bãrbat cu pantalonii lãsati legat de un copac.
   - Ce s-a întîmplat?
   - Doi bãrbati m-au atacat, m-au legat de copacul ãsta si m-au violat!
   La care pãdurarul spune îngîndurat:
   - Ei, drãgutã, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
                
     _________________________________________________________________
  
   - Aicea-i gurita aia scumpã, rosie... Aici sînii aceia ca douã mere
   sãnãtoase... Burtica asta platã cã si Cîmpia Romãnã... Buricul ãsta
   rotund Si frumos... Aicea-s...
   - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
                
     _________________________________________________________________
  
   - loane, cumpãrã-ti un slip de baie mai mare! Toatã scula ti-e
   pe-afarã...
   Bãrbatul replicã jignit:
   - Toatã? Jumãtate!
                
     _________________________________________________________________
  
   Scufita Rosie duce seara tîrziu mîncarea la bunica ei. Pentru asta ea
   trebuie sã treacã prin pãdure si evident apare lupul care-i spune:
   - Ei, ei scufitã rosie! Nu ti-e fricã aici în pãdure singurã, noaptea?
   Hotii pot sã te atace, sã-ti ia mîncarea ,si banii si pot chiar sã
   ti-o tragã bine.
   Scufita se uitã surprinsã la lup fi-i spune în cele din urmã:
   - Ascultã, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rãu caz mai aduc
   odatã, iar de tras îmi place la nebunie.
                
     _________________________________________________________________
  
   - Ai urla, Paraschivo, dacã ti-as da acum chilotii jos si ti-as
   pune-o? - Vai, asa ceva încã n-am fãcut!
   - N-ai mai fãcut sex?
   - Nu! niciodatã n-am urlat.
                
     _________________________________________________________________
  
   Un bãrbat se uitã multumit în fata unei oglinzi la bãrbãtia lui:
   - Dacã ar fi numai cu cinci centimetri mai lungã, ei as fi regele!
   Nevastã-sa se uitã dezamãgitã la el si-i spune: .
   - Dacã ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtã, ti ai fi regina...
                
     _________________________________________________________________
  
   Colegii de clasã tin chef într-un apartament. Mãmica, retrasã în altã
   camerã pentru a nu-i deranja, aude deodatã niste sunete ciudate ,si
   intrã în camera cu pricina.
   - Ce faceti voi aici, copii? se rãsteste ea.
   - Sex în grup...
   - E-n regulã, am crezut cã fumati...
                
     _________________________________________________________________
  
   - Tu esti ãla care mãnîncã la o masã o oalã întreagã de sarmale?
   - Eu!
   - Mãi! Tu esti ãla care bea într-o singurã orã douãzeci de beri?
   - Eu sînt!
   - Ei! Tu esti ãla care într-o singurã orã trage zece numere?
   - Nu, aia-i sorã-mea!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este
   adevãrat ce sustine domnisoara si anume cã a fost trîntitã si apoi au
   fãcut dragoste în pãdure?
   Badea lon se gîndeste îndelung, dupã care spune:
   - Asta eu nu stiu, dacã au fãcut sau nu dragoste. Eu numai atît am
   vãzut, cã se futeau.
                
     _________________________________________________________________
  
   - Domnule doctor, ce sã fac ca sînii mei sã stea din nou asa cum
   stãteau în tinerete?
   - Stati în patru labe.
                
     _________________________________________________________________
  
   Un bãtrîn se laudã la club unui amic.
   - Asearã am dus acasã trei dansatoare...
   - A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
   - Si m-am culcat cu fiecare...
   - Ooo, cu apetitul tãu sexual exagerat!
   - Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
   - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu ajunge mai devreme acasã si-o gãse,ste pe nevastã-sa în pat cu
   lon, prietenul sãu:
   Strigã nervos:
   - Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am
   cumpãrat orice ai vrut.
   Asta-i multumirea pentru blãnurile scumpe, pentru vacantele în
   California...? lar tu, mãi loane, mãcar cît vorbesc eu, opreste-te!
                
     _________________________________________________________________
  
   Într-o statie de metrou o femeie tînãrã strigã:
   - Brîndusa albã de vînzare! Brîndusa albã de vînzare!
   Un politist aflat în zonã se apropie.
   - Aici este interzis comertul ambulant. Vã rog sã vã legitimati. Cum
   vã numiti?
   - Alba Brîndusa.
                
     _________________________________________________________________
  
   Un tînãr se furiseazã în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o
   de ochi îi spune:
   - Ghiceste cine sînt din trei încercãri! Dacã nu reusesti atunci am sã
   ti-o trag pe la spate chiar aici.
   - Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
                
     _________________________________________________________________
  
   - Bunico, tu mi-ai spus mereu cã-ti plac cãrtile de istorie iar acum
   observ cã în biblioteca ta nu sunt decît cãrti despre sexologie...
   - Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
                
     _________________________________________________________________
  
   - As dori un pachet de prezervative negre!
   - De ce tineti neapãrat sã fie negre?
   - Merg la vãduva amicului meu sã îi transmit condoleantele mele.
                
     _________________________________________________________________
  
   La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
   - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a rãmas
   înãuntru. Ce sã mã fac?
   - Vã rog sã vã întindeti aici!
   Femeia se întinde, medicul o consultã putin, apoi spune:
   - Domnisoarã, am douã ve,sti pentru dumneavoastrã, una bunã ,si una
   rea. Cu care sã încep?
   - Începeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia.
   - Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul.
   - Si vestea cea bunã?
   - Am reusit sã schimb bateria.
                
     _________________________________________________________________
  
   La Hotelul Intercontinental un locatar sunã la room-service. Apare
   camerista, bãrbatul o prinde, o duce pînã la pat, o trînteste în el,
   îi ridicã rochita si i-o trage sãnãtos. Dupã acestea, o ridicã cu
   grijã, o aranjeazã putin si o conduce la usã.
   Pe coridor, domnisoara se mirã: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
                
     _________________________________________________________________
  
   Sotia intrã în baie cu vibratorul în mînã. Trece o orã, trec douã,
   trec trei. Sotul nu mai rezistã ,si spune:
   - Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
   - Duracell! Duracell! Într-adevãr o viatã mai lungã!
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu ajunge acasã si descoperã stupefiat cum sotia lui face
   dragoste cu anticarul.
   - Tîrfã mizerabilã! Ce cautã omul ãsta aici?
   - Mi-a spus cã plãteste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai
   foloseste...
                
     _________________________________________________________________
  
   În legiunea strãinã probele de admitere sînt foarte grele: candidatul
   trebuie sã fie în stare sã bea un litru de rom, fãrã sã ia de lã gurã
   sticla. Apoi trebuie sã se ia la trîntã cu o ursoaicã ce are pui si,
   la sfîrsit, trebuie sã facã sex c-o nimfomanã pînã o terminã.
   Un bãrbat tînãr înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata
   comisiei. Bea el repede litrul de rom, fãrã sã respire mãcar odatã,
   dupã care intrã sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
   Trece o jumãtate de orã, trece o orã si pînã la urmã iese omul nostru
   din pesterã zgîriat din cap pînã-n picioare. Se opresste cu picioarele
   depãrtate si spune:
   -Ei, unde-i cealaltã femeie?
                
     _________________________________________________________________
  
   Într-o searã friguroasã de iarnã, înainte de culcare, sotul o întreabã
   pe sotie:
   - Vrei sã te simti bine în seara asta, iubito?
   - Da, da...
   - Atunci scoateti piciorul afarã de sub plapumã. Sã vezi cînd ai sã-l
   bagi înapoi sub ea ce bine o sã fie.
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici mãcar
   de sotie. Îl însãrcineazã pe tînãrul lui subordonat sã-i distreze
   nevasta. Într-o bunã zi însã, îi surprinde sãrutîndu-se:
   - Auzi, bã', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevastã-mea, nu sã te
   distrezi ,si tu!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Aud, Popescule, cã fiica ta ti-a dãruit un nepot...
   - Te rog frumos, nu mã jigni! Fata mea încã nu a nãscut nici un copil!
   - Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vãzut cum alãpta pe bancã,
   în parc...
   - Ei, si? Timp are, lapte are de ce sã nu alãpteze?!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Ai auzit, dragul meu, cã Paraschiva a fost legatã de pat o sãptãmînã
   întreagã? îl întreabã o tînãrã pe prietenul ei.
   - Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
                
     _________________________________________________________________
  
   Pãrintii lui Gigel,doresc sã facã sex dar nu stiu ce sã se facã cu
   copilul. Bãrbatului însã, îi vine o idee:
   - lonicã, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmplã
   pe-afarã.
   lonicã iese pe balcon îi povesteste:
   - Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufã sã facã pipi...
   Un politai cautã ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul
   ei... Pãrintii lui Vasilicã ,si-o pun...
   - De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreabã tatãl, din camerã.
   - Stã si el singur pe balcon, ca mine.
                
     _________________________________________________________________
  
   La ora de matematicã învãtãtoarea îi întreabã pe copii:
   - Trei vrãbii stau pe o cracã. Pe una o împuscãm. Cîte rãmîn atunci pe
   cracã?
   - Nici una, pentru cã celãlalte îsi iau zborul.
   - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
   - Doamna învãtãtoare! As dori sã întreb si eu ceva: trei femei mãnîncã
   înghetatã pe stradã. Una o muscã, una o linge iar cealaltã o suge.
   Care dintre ele este cãsãtoritã?
   Învãtãtoarea se gîndeste.
   - Cea care o suge.
   - Din pãcate nu, ci cea care poartã verighetã, dar vã apreciez totu,si
   logica!
                
     _________________________________________________________________
  
   Trei surori se cãsãtoresc în acela,si timp. Mama lor este însã foarte
   curioasã cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, sã-si
   trimitã scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si cã pentru
   ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
   A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
   Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de
   miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mãnîncã unu-doi pe zi."
   Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
   "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si
   mãnîncã pe zi cîte cinci, chiar sase bucãti."
   "Ei, asa da", gînde,ste mama multumitã.
   Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
   "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adorã ardeii umpluti. Mãnîncã
   cîte sapte-opt pe zi. Sînt zile în care mãnîncã ,si zece, dupã care el
   linge cu grijã oala, iar eu, lingura de lemn."
                
     _________________________________________________________________
  
   La birou, secretarele ,si dactilografele sînt sãtule de bancurile cu
   tentã eroticã pe care sefii lor le fac cu ele ,si se hotãrãsc ca, în
   momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sã iasã toate din birou.
   A doua zi, apare directorul de la personal:
   - Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari
   înfometati de sex?... Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul rãmîne
   o sãptãmînã!
                
     _________________________________________________________________
  
   Fiul, tatãl si bunicul se duc la Paris. Dupã prima zi, fiecare îsi
   povesteste aventurile. Nepotul de douãzeci de ani, spune:
   - Ce apetit sexual pot sã aibã femeile din Paris!
   Tatãl sãu spune:
   - Si cît de pasionale pot fi!
   La care bunicul:
   - Si cîtã rãbdare pot sã aibã!
                
     _________________________________________________________________
  
   - Ati putea sã-mi descrieti persoana care v-a violat?
   - Dar, domnule politist, doar nu vã imaginati cã eu întorc capul
   pentru orice nime-n drum?
                
     _________________________________________________________________
  
   Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
   Acesta încearcã sã o linisteascã:
   - Nu fiti speriatã, domnisoarã, am s-o scot înainte de a simti ceva.
   - Da, ofteazã ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastrã
   ,si prietenele mele...
                
     _________________________________________________________________
  
   Trei bãrbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a
   face sex. Un tînãr romantic de douãzeci de ani spune cã lui cel mai
   mult îi place într-o pãdure rãcoroasã, la marginea unui pîrîias, sub
   clar de lunã. Dupã pãrerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine
   este totusi acasã pe o canapea comodã, cu a,sternutul proaspãt
   schimbat.
   La care cel în pragul pensiei spune:
   - Pãrerea mea este cã cel mai bine este în picioare, în fata portii...
   - Cum poti sã spui asa ceva? se uitã la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i
   comod deloc...
   - Posibil, dar dacã scula îti dã faliment mãcar poti spune: Psss, vine
   cineva...
                
     _________________________________________________________________
  
   Ileana îsi concediazã, dupã numai douã luni, menajera. Înainte de a
   pleca însã, angajata îi spune cu nãduf:
   - Sotul tãu mi-a spus cã pãlãriile tale îmi stau mult mai bine mie. Si
   sînt mai bunã ca tine ,si în pat ...
   - Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
   - Nu, postasul.
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu merge la doctor:
   - Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
   Medicul îl consultã:
   - Nu-i nici o problemã serioasã... Du-te acasã si pune-ti scula în
   lapte, de douã ori pe zi, timp de o sãptãmânã. Dupã asta va fi ca si
   nouã.
   Popescu merge acasã si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intrã
   cu el în camerã si se încuie înãuntru. Bãtrînica, foarte curioasã din
   fire, se furisazã la usa lui Popescu si se uitã pe gaura cheii. Uluitã
   îsi spune:
   - Am trãit deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum
   aflu cã asa se încarcã...            
     _________________________________________________________________
  
   Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna
   de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
   perete s-a fãcut o urîtã patã de mizerie care strica aspectul
   dormitorului.
   Vine si momentul zugrãvitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un
   bãrbat mai în vîrstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele
   din urmã, îi spune:
   - Vã rog sã veniti si în dormitor sã vã arãt unde obisnuieste sotul
   meu sã-si punã mîna în fiecare dimineatã cînd se treze,ste...
   Speriat, mesterul spune:
   - Multumesc frumos... Dar dacã se poate, as prefera mai degrabã un
   pãhãrel de tuicã...
         
     _________________________________________________________________
  
   O femeie fatalã asteaptã autobuzul în statie ca sã plece acasã. Afarã
   ploua tare. Un Porche alb, superb, frîneazã brusc ,si un bãrbat
   prezentabil o întreabã:
   - Vã pot conduce acasã, domnisoarã?
   - Nu mã deranjeazã, dar unde stati?
                         
     _________________________________________________________________
  
   Tînãrul Popescu se îndrãgosteste lulea de o fatã frumoasã. Atît de
   mult insistã pe lîngã ea pînã ce, în cele din urmã aceasta se lasã
   urcatã, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
   Pornesc ei spre iesirea din oras. Bãiatul o cuprinde cu bratele pe
   femeie si-i spune cu jumãtate de gurã soferului:
   - Sã conduci încet, sofer!
   La care taximetristul spune:
   - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
                
     _________________________________________________________________
  
   Douã fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele
   spune: ·
   - Toti soferii sînt la fel!
   - Dupã pãrerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se
   împotrivesc... , ·
                
     _________________________________________________________________
  
   - Tatã, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?
   - Nu mai am deloc benzinã în rezervor, draga mea.
   - Nici o problemã, oricum nu intentionãm sã iesim din garaj cu ea.
                
     _________________________________________________________________
  
   O bandã de hoti opreste un autocar. $eful bandei dã sarcini oamenilor
   sãi:
   - Bãrbatii sã fie jefuifi, iar femeile sã fie violate!
   Un bandit mai milostiv spune:
   - Sefule, mãcar pe femei sã le lãsãm în pace!
   La care se aude o voce de femeie:
   - Dumneata sã nu te amesteci în treburile sefului tãu!
                
     _________________________________________________________________
  
   În praful de la marginea strãzii o gãinã scormoneste insistentã dupã
   râme. Trece pe acolo un tir si-o calcã.
   Gãina zace o vreme în praful de pe drum, dupã care îsi revine si,
   scuturîndu-se, zice:
   - Ãsta da, cocosh...
                
     _________________________________________________________________
  
   O domnisoarã drãgutã face autostopul la marginea strãzii. Trece pe
   acolo un camion, opreste si o ia. Înainte de a se face comodã, ea îsi
   scoate chilotii si-i pune în rucsac.
   - Ce faci, femeie? întreabã înmãrmurit soferul masinii.
   - Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru cã si ieri s-au
   murdãrit cu ulei de motor...
                
     _________________________________________________________________
  
   Doi soferi povestesc.
   - Imagineazã-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasã de pe litoral, o
   gagicã sexi îmi face cu mîna. Opresc si o iau în masinã. Excelent! Din
   vorbã în vorbã observ cã fata este foarte disponibilã. O invit la
   Bucuresti la cinã. Vine. Mîncãm ,si bem, îi cumpãr flori... dupã care
   o întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a rãspuns?
   - Nu.
   - Cum ai ghicit?
                
     _________________________________________________________________
  
   În statia de tramvai o tînãrã frumoasã aprinde o tigarã. O femeie mai
   în vîrstã se uitã la ea cu dispret si-i spune:
   - Mai bine m-as culca cu primul bãrbat ce-mi apare în cale decît sã
   aprind o tigarã pe stradã...
   - Credeti-mã, si eu, rãspunde fata. Numai cã acum trebuie sã merg la
   servici...
                
     _________________________________________________________________
  
   Pensionarii povestesc:
   - Crãciunul este cea mai fainã sãrbãtoare.
   - Dar sã faci sex este mai plãcut!
   - Adevãrat, dar Crãciunurile vin mai des...
                
     _________________________________________________________________
  
   Dupã o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasã cu
   o masinã superbã. Se întîlneste cu iubita si îi aratã frumoasa masinã:
   - Uite, dacã apãs butonul ãsta, atunci se lasã geamul din dreapta.
   Dacã-l apãs pe ãsta, se lasã cel din stînga. Dacã-I apãs pe ãsta,
   porneste aerul conditionat.Butonul ãsta este, în schimb, cel mai
   interesant...
   - De ce? Ce face?
   - Dacã îl apãs pe ãsta atunci intrã o mînã la tine sub fustã...
   Fata se uitã la el iritatã:
   - Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sã faci nimic cu
   propriile-ti mîini?
                
     _________________________________________________________________
  
   O frumoasã face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un
   superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, bãrbatul
   zice:
   - Domnisoarã, sunteti ceã de a treia femeie gravidã pe care o duc la
   Bucuresti.
   - Dar nu sînt însãrcinatã! se revoltã domnisoara.
   - N-am ajuns încã la Bucuresti!
                
     _________________________________________________________________
  
   Intrã un bãrbat în casa de tolerantã si o întreabã pe madama de la
   receptie:
   As dori ceva special, ce puteti sã-mi oferiti?
   - Jean, strigã femeia, spune-i Sandrei sã coboare! Vã va costa douã
   sute de dolari...
   - Hm... Ceva mai ieftin nu este?
   - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sã vã coste o sutã cincizeci de dolari...
   - Uite, doamna mea, eu n-am chef sã cheltuiesc decît maxim cincizeci
   de dolari...
   - Jean, vino jos! Domnul te cautã pe tine...
                
     _________________________________________________________________
  
   Popescu îl întreabã pe prietenul sãu:
   - Ai auzit de sãpunul sexi?
   - Nu, ce-i ãla?
   - leri am cumpãrat unul de la magazinul universal.M-am dus acasã am
   fãcut un dus, m-am spãlat cu sãpunul si am luat-o pe nevastã-mea în
   dormitor. I-am tras cinci numere unul dupã altul...
   - Fantastic... La magazinul universal îl gãsesc?
   - Da, la primul etaj, în dreapta.
   Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
   Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpãrã el sãpunul de copii si se
   duce urgent acasã. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl
   întreabã pe curiosul sãu prieten:
   - Ei, cum a fost asearã?
   -1-am cumpãrat, m-am spãlat cu el si...
   - Si, si? Ce-a fãcut nevastã-ta?
   - A supt, a plîns putin, dupã care a adormit...
                
     _________________________________________________________________
  
   Gigel se pregãteste cu nerãbdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana:
   fata l-a tot bãtut la cap cã pãrintii ei nu vor fi acasã în seara
   respectivã. Ocazia mult asteptatã fiind foarte aproape, bãiatul intrã
   pe la farmacie si cumpãrã niste prezervative. Seara, ajungînd la casa
   fetei observã cu stupefactie cã pãrintii fetei încã n-au plecat.
   - Ce noroc! le spune lon pãrintilor ei. - Putem sã iesim împreunã?
   - Ai înnebunit? îi sopteste Ileana bãiatului. Nu mi-ai spus cã îti
   place mai mult teatrul decît de mine...
   - Nici tu tu nu mi-ai spus cã tatãl tãu este farmacist...
                
     _________________________________________________________________
  
   La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioarã beau si
   povestesc. Dupã cîteva pahare, evident, principala temã este sexul.
   - Te cum ti-a mers amice?
   - Multumesc, destul de bine. De douã ori pe sãptãmînã.
   - Nu la asta mã refeream. Acasã cum îti merge?
   - Acasã? Nicicum.
                
     _________________________________________________________________
  
   - Am pãcãtuit, pãrinte! M-am bãgat într-o cãpitã cu un bãiat... -
   - Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sã te deibrace?
   - O, nu!
   - Te-a sãrutat? -
   - Vai, dar ce credeti cã sînt eu?
   - Te-a pipãit?
   - I-as fi rupt mîinile!
   - Atunci ce ti-a fãcut?
   - Un copil.
                
     _________________________________________________________________
  
   Gigel îsi cumpãrã o pereche nouã de cizme si, dimineatã, cînd se
   trezeste se duce, le încaltã si, gol puscã cum era, este întrebat de
   Ileana, sotia lui:
   - De ce-ti atîrnã aia acolo?
   - Se uitã la cizmele mele noi, rãspunde Gigel.
   - Nu ti-ai putea cumpãra si o pãlãrie nouã?!
                
     _________________________________________________________________
  
   - De ce se masturbeazã surdo-mutii cu o singurã mînã ?
   - Cu cealaltã gem de plãcere.
                
     _________________________________________________________________
  
   O tînãrã se plînge de o slãbiciune permanentã resimtitã de un an
   încoace.
   - Serviciul vã solicitã prea mult? întreabã medicul.
   - Nu, am un serviciu usor.
   - Atunci vã obosesc copiii?
   - Nu, n-am copii.
   - Hmm... Cît de des faceti sex?
   - De trei ori pe zi.
   - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastrã permanente. Vã
   sfãtuiesc ca, mãcar duminica sã luati o pauzã.
   - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasã sotul meu.
                
     _________________________________________________________________
  
   O tînãrã sunã la o agentie de sex si spune cã-si doreste cel mai viril
   dintre bãrbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bãtaie
   puternicã în usã mai cã o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa
   si vede în fata ei un handicapat într-un cãrucior, fãrã mîini si fãrã
   picioare.
   - Dumneata...?
   - Da, eu.
   - Poti dumneata sã-mi demonstrezi cã acest chiar cel mai viril bãrbat?
   - Vi l-am demonstrat deja.
   - Cum?
   - Cu ce credeti cã am bãtut în usã?
                
     _________________________________________________________________
  
   - De ce se scuturã cocosul cînd coboarã de pe gãinã?
   - Pentru cã n-are mîni sã si-o punã la loc.
                
     _________________________________________________________________
  
   O femeie se prezintã la receptia unui hotel. Din pãcate toate camerele
   sînt ocupate si acceptã sã stea într-o camerã cu un singur pat si cu
   încã trei bãrbati. Cei trei îi propun un tîrg.
   - Îti punem o ghicitoare. Dacã stii sã rãspunzi, vei dormi în pat,
   dacã nu, o sã ti-o tragem pînã gãsesti rãspunsul corect. De acord?
   - Sã aud ghicitoarea.
   - Care-i animalul de pãdure mic, roscat si cu coada stufoasã. Sare din
   copac în copac, si-i lac alunele.
   - Nu stiu .
   Ãstia i-o trag . Aceeasi întrebare.
   - Nu stiu .
   Dimineata, camerista deschide usa si vede uluitã doi bãrbati lesinati
   pe podea si un al treilea soptind fãrã vlagã la urecheã femeii:
   - Spune odatã veveritã! Spune odatã veveritã!
                
     _________________________________________________________________
  
   O femeie în vîrstã din sat se duce la preot sã se spovedeascã. Îi
   spune:
   - Pãrinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bunã zi si m-a tîrît în
   poiatã, m-a pipãit peste tot si mi-a tras-o în fin de mi-au fluturat
   urechile.
   - Cum sã facã asa ceva cu o femeie în vîrstã ca tine!?
   - Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
   - Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
   - Pãrinte, este atît de bine sã-mi amintesc!
                
     _________________________________________________________________
  
   Tatãl cãtre fiu:
   - lonele, în curînd barza îti va aduce un frãtior!
   - Dar, tatã! De ce trebuie sã o faci cu barza cînd mãmica este o
   femeie atît de frumoasã?
                
     _________________________________________________________________
  
   Batman si Superman povestesc.
   - Batman, n-o sã-ti vinã sã crezi ce mi s-a întîmplat. Sãptãmîna
   trecutã, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele
   desfãcute gemînd de mama focului. Am coborît imediat...
   - Si nu s-a speriat?
   - Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
                
     _________________________________________________________________
  
   - Spuneti-mi, domnisoarã, ce ati spune dacã v-as ademeni în
   apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastrã?
   - Nu stiu ce sã zic, nu mi s-a mai înt

Nota 8.23529411765 | Vizualizat de 14467 ori | Bancuri glume - Bancuri diverse

Comentarii Bancuri cu si despre sex

lex poulex-03-Mai-2010

Trimite-mi un mesaj pe hi5 si poate rezolvam

anonim-16-Mai-2010

mmmmmmm laura laura saracuta te inteleg ca esti inca virgina si nu se gaseste nimeni sa ti-o traga dar totusi ............=))

Maiite-31-Mar-2014

Everyone's a winner! What a great way to start the new year! Can't wait to see your drama! Ever plan on cnmiog over US side for some of your oversea fans on the Western side of the world? Don't forget about us!

Sarina-31-Mar-2014

I'll just throw $0.02 in...I've ripped my enirte CD collection twice now because I messed up the first time and didn't use a lossless format (like FLAC). FLAC is popular enough now that you can find many programs that will rip and encode to FLAC with the click of a button. Even if you don't go with FLAC, make sure that whatever you go with is lossless (there are several different formats, but in the end they are all basically the same). You can always take a lossless file and convert to a lossy format (like MP3) if needed. You cannot go the other direction.When ripping, don't forget to tag your files. Many programs will do this for you during the encoding phase by pulling the disc information from a database like CDDB. I messed up the first two times and have had to re-tag everything in my collection. Spend an extra 10 minutes with a CD to experiment and make sure you get it just the way you want it.One last thing is to only rip when you need to. Feel like listening to a particular CD? Make it part of your process to rip/encode it first and then listen. It's annoying at first, but after a while you'll have most of your collection finished. Also, if you are like me and listen to a single CD for a period of time, this up-front cost disappears very quickly.Anyways, good luck and welcome to the digital age!

Adauga comentariu

Nume
Comentariu
Introduceti codul din imagineValidare cod
Bancuri cu si despre sex
Alte articole/poze din categoria Bancuri glume - Bancuri diverse
Pe o insula pustie Pe o insula pustie more
Genul de femeie pe care un barbat si-o doreste Genul de femeie pe care un barbat si-o doreste more
La ce e buna o stewardesa La ce e buna o stewardesa more
S-ar putea sa fii un inginer de valoare ... S-ar putea sa fii un inginer de valoare ... more
Bancuri cu somalezi si albanezi Bancuri cu somalezi si albanezi more
Publicitate

 Cauta in site


Funny jokes
 Articole interesante
ZONA 51
ZONA 51 De ce a intra in acest petic din desertul Nevada te poate face sa-ti pierzi viata ? Ascunde cumva Guvernul American OZN-uri in acesti munti ? Un singur om are raspunsul , da este oare acesta adevarul ? La 190 km de N-V de Las Vegas in desertul Nevada , hartile oficiale nu mai inregistreaza nimic . Cu toate ca sunt multe acolo - sosele , munti , buncare , cladiri , si o pista enorma de 9,5 km - pe hartie aceste lucruri nu exista . Este ca si cum orce activitate umana ar fi incetat pe o arie de marimea Elvetiei Accesul oamenilor in aceasta zona este interzis . " Este autorizata folosirea
citeste tot articolul
Funny jokes
 Jocuri online
Funny jokes
Articole interesante Publicitate
Texte haioase